Оригинал взят у ksanka_kh в NEED HELP

Оригинал взят у maitre_renard в Они нас видят и слышат, просто не любят и за людей не считают

никогда не думала, что буду плакать на вокзале, провожая кого-то в дорогу... я даже не плакала - я рыдала.
и в такси я плакала. и таксист взял с меня меньше денег со словами: "если бы моя жена каждый раз так плакала, когда я уезжаю куда-то, я бы ей никогда-никогда не изменял".
а теперь у меня распухший сопливый нос, красные кроличьи зенки и 78 дней, которые надо как-то прожить...
скорее бы весна.
а пока я буду пить горячий чай с ромом, и думать о том, как куплю билет в столицу, и будет самый конец марта, и, наверное, тепло, и вокзал, и автобус, и аэропорт, и терминал, и самые любимые губы на свете...
...и будет все хорошо....
правда же?

Все изменилось. Казалось бы – грех жаловаться. Дети, тьфутьфутьфу, в порядке. Работа есть. Здоровье… ну, я стараюсь об этом просто не думать и вовремя пить таблетки и делать уколы…
Я люблю и любима…
Только вот, черт возьми, я как разговаривала со своим дневником – так и разговариваю. В общем-то, только с ним одним у меня это получается.
Жалко, что дневник не может мне отвечать.
Я говорю о том, что болит, о том, что я думаю. О том, чего же я хочу. Он молчит, да… но слушает.
Иногда я представляю себе свой дневник как эдакого безликого собеседника. Мы сидим за столом, между нами стекло. Он не возьмет меня за руку, не обнимет. Даже не ответит. Но он сидит напротив меня, и я вижу, как он кивает головой в такт моей речи. В такт стуку пальцев по клавиатуре. Китайский болванчик. Тик-так, тик-так…
Я пытаюсь перестать думать и чего-нибудь хотеть. Только бы больше не возвращаться к мерно качающему головой болванчику. К суррогату понимая и общения. Но мысли и слова рвутся наружу, и когда я пытаюсь их озвучить самому близкому человеку, я натыкаюсь на безмерный скепсис и уже ставшее обыденным и привычным «это все глупости».
И мне все чаще кажется, что это именно так. Что «это все глупости». Что мне и правда надо перестать думать и хотеть. Перестать быть тем, кто я есть.
Это будет больно. Наркоз тут не предусмотрен.
Но я, пожалуй, потерплю.
Ради того, чтобы близким было спокойней и комфортней. Ведь мои мысли и желания некомфортны для них. Неудобны. Будет значительно проще.
Я научусь молчать. А потом научусь не думать.
Мне будет хорошо.
И всем будет хорошо.
А боль можно и потерпеть.

я человек не суеверный. если говорить об общепринятых суевериях. типа, "черная кошка перебежала дорогу с пустым ведром, лестницей, и разбитым зеркалом".
но у меня есть какие-то личные суеверия. не суеверия даже, а так - маленькие ритуалы, выполняемые неукоснительно. например, если Муж уехал в командировку, я не буду мыть чашку, из которой он пил кофе перед отъездом. я поставлю ее на подоконник, и вымою только в день его приезда. точно так же я не стираю его вещи. а еще я никогда не наступаю на канализационные люки. и еще куча подобной ерунды.

а у вас есть такие личные суеверия?

в соседней квартире снова что-то сверлят-пилят, как следствие - у нас нет горячей воды:(
и сегодня снова в больницу... надоело. вот до ужаса надоело.
я почти уверена, что снова будут дикие расходы, снова будет потрачена уйма нервов и времени, снова - почти безрезультатно.
не хочу. надоело.на-до-е-ло.
но и не ходить нельзя. хуже будет.
лишь бы в стационар не засунули.
короче, удачи мне, что ли?